אתר ההכרויות לאבלי

אתר ההכרויות המוביל והאיכותי ברשת.

הרשמה חינם!

אינטימיות


אינטימיות רגשית ומיניות

ברגע שאנו פוגשים את בן-זוגנו ומתחילים לחשוב על נישואין, אנו מתחילים לחשוב על אינטימיות.
אינטימיות רגשית קיימת בין שני אנשים כל זמן שהם יכולים להביע באופן גלוי את מחשבותיהם, את רגשותיהם ואת משאלותיהם.

בקשר אינטימי מרגיש כל אחד מבני-הזוג מוכר ואהוב. הוא חש כי אפילו תכונותיו הנוראות ומעשיו הנסתרים ביותר לא יגרמו לשני לדחות אותו.

 אינטימיות פירושה: ביטחון, ובאופן פרדוקסאלי דווקא אותה תחושת ביטחון מאפשרת לקחת סיכונים. כשאנו מרגישים מקובלים ובטוחים באמת, אנו מרשים לעצמנו להיות ספונטניים וחופשיים. אנו מעזים לנסות התנהגויות חדשות - במסגרת הקשר ומחוצה לו. אינטימיות נותנת לנו כוח להסתכן בקשיים ובמצוקה.

כולנו מגיעים לנישואין עם צורכי אינטימיות בלתי ממומשים. כלומר, מצד אחד, אנו מצפים ומקווים לקבל כל מה שלא היה לנו. ומאחר שלא היה לנו, הפנטזיות שלנו בלתי מציאותיות - הן מבוססות על חלומות ילדות תמימים בדבר אהבה מושלמת. מצד שני, אנו יודעים מראש שנתאכזב. ברור לנו, כי לא נקבל את מה שאנו רוצים, וסביר כי ההיסטוריה תחזור על עצמה.

מאחר שאנו יודעים מראש שנתאכזב, אנו רגישים מאוד לכל פגיעה קלה וערים יתר-על המידה לאכזבות אפשריות. זו הדרך שלנו להיות על המשמר על מנת להגן על עצמנו. אך, הדבר פועל לרעתנו. בהיותנו קשובים לכל פגיעה אפשרית, אנו נוטים להבחין בכל צל של פגיעה יותר מאשר באירועים חיוביים.

פירוש הדבר, שמה שאנו מנבאים שיקרה, אכן קורה, לעתים קרובות, כתוצאה מהניבוי! כשאנו מצפים לפגיעה, אנו לא רק קשובים יותר לפגיעות אפשריות, אלא גם לוקחים חלק בהיווצרותן. כשהדבר קורה, אנו מקבלים, לכאורה, אישור לפחדים שלנו מהאינטימיות.

לגבי רבים מאתנו, פגיעה = דחייה. ודחייה מעוררת את פחדי הנטישה העמוקים והבסיסיים ביותר שלנו. אנו מסתכנים בפגיעה, כשאנו מעזים להתקרב; וככל שמתקרבים יותר - מסתכנים יותר; ככל שיודעים יותר זה על זה - קיימת אפשרות רבה יותר לפגיעה.

 קווים מנחים להתמודדות עם פחד מאינטימיות

ככל שאנו לוקחים יותר סיכונים בחיינו, יש לנו יותר ממה לפחוד. ככל שאני מעזה לעשות יותר, אני מסתכנת יותר בכישלון או בפגיעה מכל סוג שהוא. ככל שאנו נותנים לעצמנו להתקשר לבן הזוג ולהיות תלויים בו, אנו נותנים לו כוח עלינו, כוח הגורם לנו אושר - אך גם כוח לפגוע בנו.

השלב הבא, בהתמודדות עם פחד מאינטימיות הוא להרשות לעצמנו לחוש פחד.

בניית קשר אינטימי מחייבת אווירה של ביטחון. שני בני-הזוג חייבים להיות חופשיים יחסית מפחד ההיפגעות ולא להיות עסוקים בהגנותיהם. ניתן ליצור מצב זה בשני דרכים, כולן אבני דרך חשובות ביצירת אמון, שהוא תוצאה של אווירה בטוחה.

 אווירה בטוחה אינה כזו שאיש אינו נפגע בה! זוהי אווירה, שבה:

1.       יש כלים הקובעים מה ניתן לומר ומה לא - לא הכל צריך להיאמר בנישואין! אין כמעט קשר שמעלה רגשות רבים כל-כך כמו קשר הנישואין. מכיוון שרגשות באים והולכים, עליך לבחור בקפידה את אלה שאתה בוחר לשתף עם זולתך. למשל, לומר "אני שונא אותך", גם אם אתה חש זאת באותו רגע, עלול להיות הרסני. כשרגשות פגיעה (עלבון, חרדה, חוסר ביטחון), נדונים בגילוי לב ונפתרים בין השניים במקום לפנות לנקמנות, לנסיגה, להימנעות ולאשמה - הקשר מתחזק.

2. מישגים הם צפויים, מטופלים ונסלחים בסופו של דבר - פגיעה היא עניין בלתי נעים וכואב, שכולנו היינו מעדיפים להימנע ממנו. אבל, פגיעה מעידה גם על כך שאתה חשוף לפגיעה, ופירוש הדבר שאתה לוקח סיכונים. אחת השאלות הקובעות היא אם אתה מסוגל להרפות מהעניין לאחר שנפגעת. או שאתה מניח לעניין רק לאחר שיחה גלוייה עם בן-זוגך?

אם תאמר לעצמך: "אני יודע שמה שאשתי עשתה היה טפשי ופגע בי, אך אני גם יודע שאנחנו מסוגלים ליותר מזה."  או אפילו, "אני יודע שהיא ניסתה לפגוע בי, אך זה חלק מחיי נישואין. זה לא צריך לקרות, אבל זה קורה, אין זה אומר שאינני אהוב."

אם אתה מדבר כך אל עצמך, אתה עוזר לעצמך ליצור אווירת ביטחון, שבסופו של דבר תביא לאינטימיות גדלה והולכת.

 איזון האינטימיות הרגשית והמינית

אינטימיות מינית כוללת את כל הנקודות שהועלו לגבי אינטימיות בכלל; כנו כן היא מושפעת מאוד מפחדי ההיפגעות שלנו. אחת הנקודות הפגיעות ביותר אצל כל אחד ואחת היא גבריותה או נשיותה. בעיות מיניות רבות קשורות לניסיון לא להיפגע מינית.

קשר מיני טוב הוא כמו בריאות ותזונה טובה!

כשבי זוג מסופקים ובטוחים מבחינה מינית, הם יכולים להתרחב ולהשקיע בתחומים אחרים: גידול ילדים, קשרי ידידות, עבודה, משפחה מורחבת וכו'. וכשהקשר המיני עולה על שירטון, הוא ממקד אליו את תשומת-הלב, כפי שהיה קורה עם מזון במקרה של רעב.

הקשר המיני מהווה מרכיב מרכזי באינטימיות וכן בסיס לכל תחומי התיפקוד האחרים של הזוג.

אינטימיות מינית משקפת את האינטימיות הרגשית הכללית בקשר. נשים מתקשות להיענות לאינטימיות מינית לאחר פגיעות הקשורות לאינטימיות הרגשית כמו מריבות ואכזבות. גברים מגיבים על תחושת דחייה או אכזבה מינית בקושי לקיים אינטימיות רגשית. כך נוצר אחד ממוקדי העימות האוניברסליים בין גברים לבין נשים: האישה אינה יכולה לקיים יחסי-מין משום שהיא כועסת - והבעל כועס משום שאינם מקיימים יחסי מין. הצעד הבא, לגבי האישה הוא לתת ביטוי לכעסה בהימנעות ממין, ולגבי הבעל - להביע כעסו בהימנעות מקרבה רגשית.

אחד ממאבקי הכוח הנפוצים ביותר בין בעלים ונשים קשור לנושא האינטימיות הרגשית לעומת אינטימיות מינית.

הפגיעה, שגברים חשים כאשר הם נדחים מינית, אינה פחותה מן הפגיעה, שחשות נשים הנדחות רגשית. פתרון קונפליקט כזה אפשרי רק כאשר לכל בן-זוג יש דרך משלו להביע את הפגיעה ולהתמודד אתה. ניתן להניח כי כלאינטימיות - רגשית ומינית, תביא למידה מסויימת של פגיעה, של דחייה ואכזבה. אם יש לבני-הזוג יכולת להביע בגלוי תחושות פגיעה, והם אכן משתמשים ביכולת זו - אין להם סיבה להימנע מאינטימיות

 

רבין קליר (1991) "טובים השניים", הוצאת קשת 104-118 

תקציר: לאה שמעוני